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婚姻中女人和男人需要的东西有和不同?

发布时间: 2024-02-22来源:www.mkxx.net

上一篇讲到了:婚内出轨需要什么样的证据更有效

  

婚姻中女人和男人需要的东西有和不同?


1、女人想要的是共情,男人追求的是“展示”。


聊天中,男人和女人的爽点和诉求是完全不同的。


女人想要的是认真倾听,给予足够的回应,获得安慰和鼓励。


说白了就是共情。


而男人在表达中更想得到的是展示,展示他的实力、魅力、品味、与众不同的见解、知识面宽广、思想深邃...


绝大多数情况下,他都不需要你跟他一起解读这件事,他期望是装X成功。


简单说就是被崇拜,被夸赞。


这一点上,我处于质疑绿茶、理解绿茶、效仿绿茶的状态中,哈哈哈。


举个例子,队友在看到一些特别偏门的冷知识或者解读的时候,能整段整段地读给我听。


我只需要偶尔抬头看他几眼,表现出哇噢,你知道得好多,这个观点可真让人涨见识,他就会非常非常地受用。


再比方说,男人告诉你他遇到了一个棘手的问题,可能需要加班。


根本无需问他吃饭没,要不要帮忙叫个外卖,事情有多难办...


而是言不由衷地打上一串,每次你想做一件事的时候就会全心投入进去,快速地想到办法,你最厉害啦。


他就会摩拳擦掌,充满干劲,扔过来一句这个事嘛我什么什么时候处理过,一点都不难,无非就是...


然后,你就静静地看着他表演就好了。


想让男人保持分享欲,秘诀其实就是多提问、多给他制造表现机会,多配合男人装X。


💕💕💕

2、面子,几乎是所有男人的命。


尊严和脸面是男人赖以生存的氧气罐。


《父母爱情》中安杰在家把江德福管得死死的,但当大家上门吃饭时,给足了他面子。


温柔、客气、又礼貌...既能坐一桌子好菜,把家里收拾得井井有条,还对丈夫好言好语。


这就是夫妻,一旦有“外人”在,千万不要让对方下不来台。


先表面上应承下来,过后再去邀功置换。


而不是把伤口扒开来给众人看,以求给男人施压。


有个读者倾诉说她吵架后通知了双方父母、告诉了闺蜜朋友,到亲友群哭诉,本来想让老公给自己道个歉哄哄她,结果老公却坚持要离婚。


明显就是摸到逆鳞了。


婚姻里,我们一定要搞清楚,在家怎么闹都是关起来门的事,两口子之间说啥都可以过去。


扯到门外,性质就不一样了。


除非出轨、家暴等这种涉及原则的问题,并且做好了离婚的准备。


自己家的事情尽量都小两口自己解决,就算和闺蜜倾诉,也不要让男人知道。


还有,一种情况就是男人出去喝酒、应酬,不要催,一会一个电话,一旦有人起哄说他妻管严,激起了他的斗志,就会让他更叛逆。


优质的婚姻,一定是松弛的,给予对方适当的空间的。


与其给他约束,不如满足他的需求,但事先谈好条件,他玩了几个小时,需要也给自己一个和朋友逛街独处的机会。


如果他不遵守规则,再威胁他要去掀了桌子不迟。


💕💕💕

3、对一个成熟的男人来说,爱情永远不是全部。


在男人的世界里,爱情永远不会是全部。


他们会理性分配自己的精力占比:

40%及以上放到事业和工作上,10%用来补充用来装X和吸引崇拜的知识点,20%左右留给孩子、父母和兄弟朋友维系感情,再把剩余的部份留给哄老婆和婚姻。


刚结婚的前几年,我经常觉得老公不够爱我,为此受伤难过。


后来,我明白了,他的爱就这么多,和追求时期不同的是,婚后他必须拿出更多到工作,事业、社交上。


文字作品中,一个几十年如一日的爱一个女人,把她放在心上,关注她的心思和动态,毕竟是作品。


现实中,大部份的老公都差不多差。


东忙一下西忙一下,既没能做到事业有成,也不够浪漫用心。


但,人生嘛,或许真的是在失败中、瞎折腾中积淀稳重和智慧的。


老公亏欠的那个部份,我们且去自我满足吧。


培养几个爱好,提升自己的能力,交几个知心的朋友...


只要你把自己当成宇宙中心去对待,一定能完整地拥有爱情。


因为,人必先自爱再去爱人。


💕💕💕

4、和男人相处,遵从二八原则无往不利。


网上有好多博主说和男人相处,要懂得示弱,要会撒娇,要怎样怎样...


实际上,对也不对,对是说这些做法是有用的,不对是说这不是内核。


内核是要有自己的框架,让对方知道你不是任人拿捏的,进而知道什么时候该出什么招数。


换句话说,就是原则在前,方法在后。


其次,在和男人的这场博弈中,不是不能作,而是小作怡情,情绪稳定仍然是致命的吸引力。


简单说,就是必须得有量化,比如下班忘记了带奶茶,这个错误只能算2-3分的程度,那情绪上也只能作2-3分的程度。


男人答应哪天给补偿,就过去吧。


如果没有兜住,因此大发雷霆,上升到他不爱你、不重视你、不在乎你,数落半个小时,哭哭啼啼哄不好。


次数一多,男人就会干脆不哄,试图用摆烂博弈到一个你自己生闷气自己好的结果。


黏着男人也一样,这个行为本身让他们觉得自己被爱被依赖,是很有成就感的,但不能时时刻刻粘着,大事小事都靠他。


所以,一个比较理想的状态是什么样子的呢?


我个人认为是二八开。


80%的事件发生后,要做一个好哄的人,及时打住,及时翻篇。


20%有关原则的事情,坚守底线,大闹大干,必须要以真金白银的心疼或其他代价来结尾,让他重视起来,不敢再犯。


80%的时间一个人独立、变美、学习,20%的时间共生依赖;


80%和自己有关的事务想办法自己处理,20%在网上找不到答案的情况寻求男人的帮助。


80%展现诉说分享自己,剩余20%的秘密独自守护保持神秘感。


......


遵循这样的一个准则,两个人的相处基本上能保持无往不利,和谐默契。


💕💕💕

5、不要试图解决男人的烦恼,或是改造男人。


据我所知,男人理解世界的方式就是我不够有钱。


假如我足够有钱,我就能赢得尊重,我就能摆平老婆和丈母娘,我就可以获得自由,我就可以为所欲为...


倒是和女人凡事都能想到你不够爱我有一拼。


我的意思是说,根本不在一个维度上。


大家一定要接受男人不需要你给他建议这件事。


通常情况下,他所有的烦恼都来自钱,除非你真的能够提供“有效的帮助”“有用的资源”,否则请不要试图解决他的问题。


他甚至不愿意你看穿他的无能和脆弱。


如果你真的想为他好,让他感到你的价值,或者更需要你,请陪在他身边。


抱抱他,告诉他你很知足当前的生活,就是最好的。


至于改造,就更大可不必了。


想象一下,咱在被别人给出建议时,是什么心情?被否定?被质疑?


万一再把握不好火候,用命令、指责、说教的语气讲出来。


男人就更叛逆了。


所以,别内耗自己,犯不着的。


他一个大男人,知道抽烟喝酒对身体不好,也有是非价值观。


咱就该提醒提醒,该立规矩立规矩就好了。


千万别打着为他好的名义改造他,自己心累他也不领情。


💕💕💕

6、男人,远比女人想象的更现实。


亲爱的们,请一定要相信,两性关系中,男人远比女人要现实。


因为基因属性和从小的教育,他们比女人更懂得筛选。


也更重视性/事业/名利/子嗣等。


他们更清楚自己的牌面,知道自己没实力就会拿出爱情和甜蜜来征服女人。


他们很早的时候就已经认清,人和人之间交往的本质是价值交换。


另外,大部分男人是承受住女人那份深情的,内心里他知道你对他好,但他无法给出同等的回报。


为了消除自己的亏欠感,他就会想要逃离或者打击贬低你。


所以,在婚姻里,不要追逐男人,不要讨好,而是吸引。


善待自己、提升自己才是王道。


请把大部份精力和时间都花在专注自己上,爱自己上。


当你手中有钱、事业稳定、自我丰盈、独立飒爽,何愁男人不爱你呢?


我见过所有婚姻幸福的姑娘,都很懂得为自己活。


不过度付出,不依附依靠男人。


在一起时聊天、腻歪、倾听和给予,不在一起的时候就认真追求自己的梦想和兴趣。


家庭中,大家各司其职;家庭外,绽放自己的光彩与才华。


这种自信和独立性,不仅能让女人更有吸引力,也能够让亲密关系更加平衡和健康。


婚姻而已,只是人生的一部分。


你自己才是人生的主角呀!!!

 


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